Бацька Лукашенко, Саша Гри-Горьевич (Лукашэнка, Аляксандр Рыгорыч), он же Батька, он же Лука, он же Святой Лука, он же Папаколи , он же Чыпалино, он же Саша Лу, он же Луй, он же АГЛу, он же Дарт Лукас, он же ШОС Александр Григорьевич, он же Мозаичный, он же Ненаклоняемый, он же Жэстачайшы — мирный герцог Нашей Славной Бацькаўшчыны Бело-Руси, председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени Ивана Сусанина. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго — Дарта Лукаса, как создатель секты Звёздных Войн и первый ситх Земли.
Родился Бацька Лукашенко спустя 9 лет после гибели своего отца. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия Христа. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии — Православный атеизм. Иконы со светлым ликом Святаго Лу есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… страны. Молитвы Святому Лу находятся ещё в процессе согласования с Ктулху.
Обращаться к Бацьке надо не иначе, как Наш Глубокоуважаемый Всеми Любимый и Всенародно Избранный Единственный Вечно Молодой Властитель Хрустального Голубоглазого Сосуда Солнцеподобный Первый Президент Республики Беларусь.
Согласно одной из гипотез Лукашенко обрёл свои уникальные способности после обряда трансплантации (одно из направлении хирургии). Согласно другой из гипотез, Лукашенко обрёл сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на его голову картошки. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину.
Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из авторитетных источников известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место Триждыпутина и сдать в зоопарк Лжедмитрия Медведа.
После 327 лет единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе приёмника. Им стал мальчик Никита, которого незадолго до того поцеловал в живот император Дарт Путин. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую водку, голосовать за Триединую Россию и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в мальчика Колю (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.
Как известно, Александр Григорьевич был создан с благословения Дарта Аньяна, Путина и Каддафи, поэтому от каждого из них он получил по способности.
У белорусского лидера есть коронный приём, а именно Удар Щелбаном Без Разворота. Ходят слухи, что именно угроза этого удара заставила жителей Новой Зеландии построить газопровод в Беларусь. Сам Чак Норрис как огня боится этого удара, поэтому Александру Григорьевичу запрещён въезд в США. Кроме того, Великий лидер обладает невероятно мощным интеллектом. Но вынужден это жёстко скрывать, чтобы лабудайцы не устроили на него покушение. От дикой чёрной зависти.
Но настоящим оплотом суперсилы являются Усы Александра Григорьевича. Каждый волосок в них снабжён ядовитыми железами, способными смертельно отравить весь конгресс США. А ещё волоски в Его усах выполняют желания. Желания смерти миллиардам врагов. Мало кто знает, но на самом деле недавно высшая инопланетная раса покушалась на Землю. Но Александр Григорьевич быстро среагировал и порвал волосок из своих Усов. Через долю секунды вся раса высших инопланетян вымерла жуткой, мучительной смертью. А ведь она ещё не успела покинуть свою звёздную систему!
В Беларуси вообще нет коррупции и чиновничьего беспредела. И это только потому, что Александр Григорьевич показывает нечистым бюрократам то, что у него находится