"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть" :D :D :D
-Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет?
-Бля, я буду трахать всё что движется! А ты?
-Постараюсь не двигаться. ;D ;D :D
- И как она тебе?
- Да никак...вредная...гордая...маленькая девочка...
- И что,ты больше с ней не встретишься?
- Нет друг, я на ней женюсь :P .. .
мило, когда парни ревнуют.
когда ревнуют девушки начинается третья мировая война. ;D
Мужчина может смотреть бесконечно на две вещи: на правую сиську и на левую. :D
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на #уй, разница?"...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Та урок физкультуры был, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на #ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на #уй пришел?
- Я так и спросил... :D :D :D
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина".))) :D
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов... ;D ;D :D
привет дорогой, я в сауне, здесь всё как ты и говорил - никаких баб, одни мужики! :P
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив. :P :D
Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну еще грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее ;D :D
Любимые игры
Нет данных или скрыто
О себе
Высокая, если на каблуках...Добрая, если не злить...Любящая, если любить...Умная, если не задавать глупых вопросов...
Оразование и карьера
Школа
НаименованиеLudzas 2. vidusskola
ГородLudza
Класса
Начало обучения2000 г.
Окончание обучения2009 г.
НаименованиеLudzas rajona vakara vidusskola
ГородLudza
Классб
Начало обучения2011 г.
НаименованиеProfesionālā vidusskola
ГородРезекне
Начало обучения2009 г.
Окончание обучения2011 г.
СпециализацияTekstilizstrādājumi
НаименованиеZilupes pirmsskolas izglītības iestāde