Марианна Шуверова

30911593

id30911593

Нет

Нет

Открытый профиль

13 лет назад (Веб-версия)

Нет

https://vk.com/id30911593

Марианна

Шуверова

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Женский

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Чебоксары (деревня)

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

: http://vkontakte.ru/app638461_30911593

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Умеренные

Есть о ком думать перед сном..*)

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки! :D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку)) *** Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно ) *** ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!! *** ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) *** Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду. *** А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут !!! ))) *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: - Девушка бросила? - Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе *** Я сказала тво?му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

КАК ОТШИВАТЬ ПАРНЕЙ)) Кажется, я вас где-то видел? → Да, и поэтому я туда больше не хожу. Это место свободно? → Да, и мое тоже освободится, если вы сядете. Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе. Под каким знаком ты родилась? → Посторонним вход воспрещен. Я хочу отдаться тебе. → Я не принимаю дешевых подарков. Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. → А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. Ради тебя я пойду на край света. → А мог бы ты там остаться? Без меня. Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? → Прямо противоположное тому, что делаешь ты. Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. → А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя. Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? → Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить. Я мог бы сделать тебя счастливой. → Как, неужели ты уже уходишь?)))))

Неужели мой мозг-это самая сексуальная часть моего тела, что его постоянно ебут! Нашу волю не сломить:пили, пьём и будем пить! Наш девиз 4 слова:выпил сам-спои другого! Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Любовь-это боль...сказала обезьяна, обнимая ёжика.)) Что упало, то бухало!) Я свою меру знаю.Упал-хватит! Самогон-это зло!Так гоните его, гоните! Значит иду я вчера и БАЦ!Асфальт как ударит меня по лицу! Если на сигаретах написано "лёгкие", то на водке надо написать "печень") Я столько читала о вреде алкоголя, что решила бросить читать:)

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет... У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!! Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно! Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!! Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот? Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник.... Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового... В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!" В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...))) Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не на хуй иду. Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. ммм...Вкусно.....как орбит макароны!))) Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))))) Отрыжка после еды - как отчет о доставке... А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен. Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет... Семейное положение - в активном похуе:) Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще... Детство - это время, когда еще не думаешь матом... Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят.. Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....) Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит..

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=))) В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! ))) Член не нос - назад не шмыгнешь Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.. Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! . Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать! На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах" Семейное положение - в активном похуе:) Мама, я дура? – Дура, я папа! Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с) -Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=) Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь... хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)). Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда. Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? ))))))) Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =)))) Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!" Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Плывут два крокодила ...один зелёный, а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол....ХD

* Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее! * Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать * Душа хочет романтики, а жопа приключений! * Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! * Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! * Однолюб, но многоёб. * Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда * Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах * Не будите меня. Я на работе.. * Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый. * Пишите громче! Я вас не слышу! * тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили, вспомни, блять всё вспомни и убей на хуй!!!! * Блондинка думала....волосы чернели... * И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) * Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй * Доехала нормально. Целую. Крыша. * Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

/*get-styles-theme:vk-leto.info/upload/css/Lol_2/Lol_2.css/1024x768/Lol_2.css*/ Мои натации=)) О себе: Истиный параноик знает, что если все хорошо, значит ве хорошо замаскированно. Успех-это умение двигаться от одной неудачи к другой не теряя энтузиазма. В большом городе можно много увидеть, зато в маленьком много услышать. Счастье не так слепо, как его себе представляют. Чтобы восстать из пепла, нужно сгореть сначала дотла. Так издревле бывало: ученых много, умных-мало. Разным людям плевать на совершенно разные вещи. МАЛО СУМЕТЬ УЙТИ; СУМЕЙ, УЙДЯ, НЕ ВЕРНУТЬСЯ На ловца и зверь бежит О себе: Если ты мой друг,то ты знаешь обо мне достаточно. А если тебе хочется знать обо мне больше, то просто спроси, и я отвечу.

- Спросил, Увидел, Полюбил? - Неа!:) Добавил, Охуел и удалил)

я МариАннА..** запомните такой как я нет на свете..**

Нет данных или скрыто