Артур Дьяченко

48877079

id48877079

Нет

Нет

Открытый профиль

13 лет назад (Веб-версия)

Нет

https://vk.com/id48877079

Артур

Дьяченко

Нет данных или скрыто

Мужской

05 декабря 1920 (104 года)

Нет данных или скрыто

Женат

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Одесса

днепропетровская обл .город никополь

Нет данных или скрыто

========================

=========================================================

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Умеренные

______________________________________________

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Девушка, а угадайте, как вас зовут? Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? У Вас до этого молодые люди у ног не ползали? Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?"). Вы не подскажете, зачем слону хобот? Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают? Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились! Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу... Извините, девушка, вашей маме нужен зять? Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было... Как там рай, когда ты уходила? Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь? Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа? Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу? Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик

ОДНАЖДЫ Я ГУЛЯЛ ПО ЛЕСУ, ВИЖУ КОЛОДЕЦ. ПОДХОЖУ К НЕМУ, ЗАХОЖУ В ЛИФТ, САЖУСЬ НА ВЕЛОСИПЕД, ЗАВОЖУ МОТОЦИК, ТУТ БАЦ, КО МНЕ КОНДУКТОР ПОДХОДИТ, И ГОВОРИТ: ''ТЕТЯ, УСТУПИ МЕСТО'' А Я ГОВОРЮ ЧТО НЕ КУРЮ. ТАК ЭТОТ РЕБЕНОК КАК НАЧНЕТ ПЛАКАТЬ! НО Я НЕ РАСТЕРЯЛСЯ, И КАК ДАЛ ЕМУ ПО РОЖЕ, А ОН ХВАТАЕТСЯ ЗА КОЛЕНКУ И КРИЧИТ: ''МОЯ СПИНА! МОЯ СПИНА!'' А Я ДУМАЮ, МОЖЕТ ОН СОВЕМ ДОЛБАНУЛСЯ? ВЫХОЖУ Я ИЗ ЭТОЙ ЭЛЕКТРИЧКИ, СМОТРЮ, МАРШРУТКА СТОИТ. НУ ПОДХОЖУ И ГОВОРЮ: ''ВИНСТОН СИНИЙ И ВОДКИ 0, 5'' НУ ОНА МНЕ И ДАЕТ BOND И ПИВО, Я БЕРУ ЭТУ ПРИМУ И САМОГОН, И УБЕГАЮ ОТ ЭТИХ МУСОРОВ! ТАК ЭТИ ПОЖАРНИКИ МЕНЯ НА СКОРОЙ ДОГНАЛИ! ДОГНАЛИ И ГОВОРЯТ: ''ВЫ СДАЧУ ЗАБЫЛИ!'' НУ Я БЕРУ КИЛОГРАММ ЯБЛОК, И ИДУ НА БАЗАР ТОРГОВАТЬ! ПРИНОШУ, УСПЕЛ ВЫЛОЖИТЬ ЭТИ БАНАНЫ, ТУТ ЖЕ БАБКА ПОДБЕГАЕТ, И СКУПАЕТ У МЕНЯ ВСЕ ПЕРСИКИ, И ГОВОРИТ ЧТОБЫ ВСЕ СЛОЖИЛ В КУЛЕЧЕК! А Я ДУМАЮ, ЧТО ОНА СОВСЕМ ДОЛБАНУТАЯ, КАК Я ЕЙ 20 АРБУЗОВ В СУМКУ ПОЛОЖУ?! ВЗЯЛ Я ДЕНЬГИ И ПОШЕЛ ДОМОЙ! БОЛЬШЕ Я В ЛЕС НЕ ХОДИЛ.......И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ

На глухой лесной опушке Учат азбуку зверушки. Барсучонок и бельчонок, Ёжик, бобрик и мышонок, В общем, разного зверья Было в школе дохуя. Среди них сидит зайчишка, Второгодник и врунишка, Длинноухий как осел, Раздолбай и пиздобол. А учитель - мудрый филин, Был от старости дебилен, Да ещё и глухота, И не слышит ни черта. Но имел солидный вид, Знал почти весь алфавит. Звери сели все в кружок, Начинается урок. - Это, дети, буква А. Подберите- ка слова. Все молчат. Мышонку заяц Что-то шепчет, вот засранец. - Анус - мышка говорит. Филин лишь благодарит. - Буква Б - он вопрошает. Заяц снова помогает. - Блядь! - Лисенка звонкий крик. Филин ставит 'пять' в дневник. На любую букву слов Заяц подсказать готов. - Жопа! Секс! Говно! Пиздёнка! - Отвечают дети звонко. - Отьебись! Мудак! Хуястер! - Заяц на подсказки мастер. Филин рад, ведь в первый раз - Из отличников весь класс! Так урок и продолжался - Заяц со смеху катался. Вот до буквы Х добрались - Лапу тянет выше заяц. Только рот хотел открыть, Чтоб пятерку получить, Сразу филин заорал - Заяц, вот ведь ты нахал! Я тебя, заразу, знаю И тебе не доверяю! Ты захочешь отличиться - Снова будешь материться! Не позволю матюкаться! Ну-ка, быстро, вон из класса! Мы не дружим, дети, с вами, С нехорошими словами. Не звенит еще звонок, Продолжается урок. Сергей Есенин Ветер веет с юга И луна взошла, Что же ты, блядюга, Ночью не пришла? Не пришла ты ночью, Не явилась днем. Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебём! Орлица вые*ла орла, А может быть сама дала. Вот так и в жизни не поймешь - Тебя е*ут, иль ты е*ешь! *** От твоего тела тепло исходит, Возбуждение находит, Охота мне тебя ласкать За жопу матцать и е*ать... *** Лучше нет влагалища, Чем очко товарища! Хоть и пахнет хуже, Зато входит туже. Девчонке нашей очень мало лет, Зато она прекрасно делает ми*ет: Вцепится присоской - Не отманишь соской. *** Почитал я Фрейда, братцы, Сразу захотел еб...ся. Потом Ницше полистал На него, увы, не встал. На виноградниках в Орли Солдаты девушек... встречали, Стихи им нежные читали... А после все-таки ебли! *** Глянул в лужу, в луже - ж@па. Не пойму я ни *уя. Вдруг мне ж@па улыбнулась. Оказалось - это я. Не стесняйтесь девки секса Х*й во рту вкуснее кекса. *** Приходи, Маруся, с гусем - Пое*ёмся и закусим! *** Вот какое вышло дело: Я хотел, она хотела Но судьба сказала : НЕТ! Не нашли мы туалет. *** Зачем сосать мою морковь Затем чтобы она привстала Ты раздираешь губы в кровь Ты радости такой не знала *** Ты любишь классику? Лады! Костюм, цветы и ресторан, А после - номер, в койке ты (ну как всегда, стандартный план) Но вместо этого, увы Музей, театр и цикл лекций! Ну до чего ж зануда ты! А это-враг любых эрекций... *** Мое ты сердце разожгла, Но ты мне на х*й не нужна, Во мне убила ты поэта Так х*ем в глаз тебе за это *** Я не был балуем твоим поцелуем, Твоими златыми губами, Но я был заласкан, затискан, затаскан, Твоими другими местами!!! *** Опять весна, опять грачи, Опять не дашь, опять дрочи *** Скоро праздник у тебя, Будет целка порвана!!! (Имя мальчика) это будет в радость, Ведь дрочить же это гадость!!! *** Хочу с тебя одежду сбросить, На нары грубо повалить, Очко твоё пропылесосить, Короче говоря, всадить, Хочу кусать тебя за сиськи, Места интимные щипать, Багровый пряник всунуть в письку И до утра тебя е*ать. Пока ты спишь обуть в сандали Нарвать букет из алых роз, Воткнуть в пи*ду, чтоб не е*али, Короче, помнила до слёз!

__________________________

95kvartal comedi clab kvn и всякая такая хрень

НЕТ

Жизнь грустная, зато зарплата смешная. Я личность творческая! Хочу творю, хочу вытворяю! Дуракам закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан ,то не понят. Если понят, то не так. В моем детстве дети учили буквы еще по букварю, а не по клавиатуре ноутбуков. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь Все идет хорошо, только мимо... Самый длинный конец - у рабочего дня Контакт, это как машина времени, зашел на часок утром, смотришь, а уже и вечер на дворе. Последним смеется тот, до которого медленнее доходит Депрессия - это когда ты собираешь выбитые зубы сломанными руками! Женщину нельзя раздеть до конца, раздеть до конца можно только мужчину. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов Невыносимых людей нет, есть узкие двери На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно… убьютогоктосломалмойпробел Проще сунуть в *опу глобус, чем с утра залезть в автобус. Занятия х..ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом! Мама, я дура? — Дура, я папа! Загадка: Ни дать, ни взять, что это? — ангина во время менструации Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник ушол в туалет. Обновлено 2 дня назад Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно! Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот. “Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЗДА!!!” — в ужасе прокричала печень… Объявление: «Кодирую от онанизма на один день. аня, ДОРОГО!» Если с утра, начальника осенила гениальная идея — значит кто-то весь день будет заниматься х#итой. Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы Ты как хочешь, а я поехала. Пока. Твоя Крыша. У меня отличная память! Запоминаю все буквально на ходу, лишь потом трудно вспомнить, что я так быстро запомнил… Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану! Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета. Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню! Не стоит горевать, если жизнь не удалась. Всегда можно стать отличным парикмахером или стоматологом - и возможность отомстить вам представится. Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев! Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед. Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! На уроке в школе. Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: -Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. У:-Вот видите

c_s1.6 nfs stalker lara krofft mega polis

Когда ты родился - ты плакал, а все смеялись! Так проживи же жизнь так, чтобы когда ты умирал - ты смеялся, а все плакали!!! Сколько раз я удивлялся логике девушек... но записка "ушла. приду, когда вернусь" просто убила ))) Дураков на свете мало, но расставлены они сука грамотно, что встречаются на каждом шагу .. Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". 972. Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущённо: - Нет: - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. 973. 5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: - Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы. - Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка. 974. Отец ругает Вовочку: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали... . . 975. Ночью сын зовёт маму: -Мам! Принеси воды! -Сам встань и напейся! -Мам, ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! ! 977. Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди! 979. Маленький сын спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ . Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. Вовочка спрашивает у отца: -Папа а чё они делают. Отец растерялся и отвечает: -Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? -Да папа, расслабишься, сразу выебут. У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали :)). Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказа

Нет данных или скрыто