Андрій Чепурко

50170346

id50170346

Нет

Нет

Открытый профиль

7 лет назад (Android)

Нет

https://vk.com/id50170346

Андрій

Чепурко

Нет данных или скрыто

Мужской

13 декабря

Нет данных или скрыто

В активном поиске

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Олена Чепурко, Ярослав Олійник, Ярослав Олійник, Ярик Винница, Наталья Канивец, DELETED , DELETED , Ярик Кравець

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Винница

( ГОРОДКІВКА) Вінниця, черн1г1в

Нет данных или скрыто

0201

http://vkontakte.ru

paraska132

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Коммунистические

віру в Бога

Доброта и честность

Нет данных или скрыто

Семья и дети

Резко негативное

Негативное

оьпропр█████████ ELECTRO HOUSE, MINIMAL Ета музыка изменила мою жизнь в лучшую сторону! Любимые фильмы: `¶¶¶¶¶¶¶¶¶````¶``````````````````````````````, ``¶```````````¶``````````````````````````````, ``¶```````````¶``````````````````````````````, ``¶¶¶¶¶¶¶`````¶```````````````¶````````````

оьпропр█████████ ELECTRO HOUSE, MINIMAL Ета музыка изменила мою жизнь в лучшую сторону! Любимые фильмы: `¶¶¶¶¶¶¶¶¶````¶``````````````````````````````, ``¶```````````¶``````````````````````````````, ``¶```````````¶``````````````````````````````, ``¶¶¶¶¶¶¶`````¶```````````````¶````````````

Нет данных или скрыто

оьпропр█████████ ELECTRO HOUSE, MINIMAL Ета музыка изменила мою жизнь в лучшую сторону! Любимые фильмы: `¶¶¶¶¶¶¶¶¶````¶``````````````````````````````, ``¶```````````¶``````````````````````````````, ``¶```````````¶``````````````````````````````, ``¶¶¶¶¶¶¶`````¶```````````````¶``````````````, ``¶```````````¶```````````````¶``````````````, ``¶```````````¶```¶¶¶`````¶¶`¶¶¶¶`¶¶¶¶``¶¶¶¶`, ``¶```````````¶``¶```¶``¶¶````¶```¶````¶````¶, ``¶```````````¶``¶¶¶¶¶``¶`````¶```¶````¶````¶, ``¶```````````¶``¶``````¶`````¶```¶````¶````¶, ``¶```````````¶```¶¶¶¶```¶¶¶¶`¶¶¶`¶`````¶¶¶¶`, ``¶``````````````````````````````````````````, ``¶``````````````````````````````````````````, ``¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶````````````````````````````````, , ``````¶```````````````````````````, ``````¶```````````````````````````, ``````¶```````````````````````````, ``````¶```````````````````````````, ``````¶```````````````````````````, ``¶¶¶¶¶```¶¶¶¶``¶¶¶¶¶````¶¶```¶¶¶`, `¶````¶``````¶``¶```¶``¶¶````¶```¶, `¶````¶```¶¶¶¶``¶```¶``¶`````¶¶¶¶¶, `¶````¶``¶```¶``¶```¶``¶`````¶````, ``¶¶¶¶¶``¶¶¶¶¶``¶```¶```¶¶¶¶``¶¶¶¶

Нет данных или скрыто

парпарапр- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецц Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове

рарапрап- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.

рпапрар- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.асильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено шкем заметно. Педофил, бля… - Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове

прпаркррканппноарваолр кпЗагадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. У какого молодца утром капает с конца. 4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 9. Между ног болтается на Х называется. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. 14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия 15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твЈрдым как репка. 17. Красная головка в дырку лезет ловко 18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. 20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? 21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 22. Не хрен, не морковка - красная головка. 23. Без рук, без ног - на бабу скок 24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет. Отгадки 1. Почтовая марка 2. Кукуруза 3. Кран, Чайник, Сосулька 4. Галоши 5. Веки 6. Душ 7. Качели, Зубная щетка 8. Кровать 9. Хлястик, Хобот, Хвост 10. Зубная щетка 11. Веник 12. Лестница 13. Тампакс 14. Кино 15. Снежок 16. Снежок 17. Дятел 18. Изюминка 19. Варежки 20. Карман 21. Карман 22. Пионер в пилотке 23. Коромысло 24. Трамвай

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто