Андрей Лашко

54473136

id54473136

Нет

Нет

Открытый профиль

12 лет назад (Веб-версия)

Нет

https://vk.com/id54473136

Андрей

Лашко

Нет данных или скрыто

Мужской

13 декабря

Нет данных или скрыто

В активном поиске

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Киев

ДВРЗ

Нет данных или скрыто

5688745

kudusia@lol.ua

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Ультраконсервативные

верю что наша зборная выйграет чемпионат мира

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

ПИВО ПРОТИ ЖІНОК!, ОТЖЕ!, 1. ПИВО завжди мокре, жінка - ні. +1 пиву:), 2. ПИВО просто жахливе коли гаряче! 1 жінці:), 3. Холодне пиво тебе задовільняє! 1 пиву, 4. Якщо прийдеш додому і пахнитимеш пивом - дружина може на тебе розізлитися. Якщо пахнитимеш жінкою - вона ТОЧНО розізлиться і може перестати з тобою говорити... Тут обом по очку - залежно від того, кому що більше підходить:), 5. 10 пляшок пива за ніч - і керувати авто вже не зможеш. 10 жінок за ніч - і нікуди їхати вже не треба. 1 жінкам, 6. Старше пиво - краще. 1 пиву, 7. Багато пива - і ти можеш побачити НЛО. Багато жінок - і ти можеш побачити БОГА! 1 жінкам, 8. Якщо ти запитуєш себе якою буде наступна жінка - це нормально. Якщо запитуєш яким буде наступне пиво - то ти АЛКОГОЛІК! 1 жінкам, 9. За пиво ти платиш податки(((( 1 жінкам, 10. Після другого пива ПЕРШЕ не сердитиметься. 1 пиву, 11. Ти завжди можеш бути впевненим, шо є першовідкривачем цього пива:) 1 пиву, 12. Якщо розтрусити пиво - воно вгамується з часом самостійно.. 1 пиву, 13. Ти точно знаєш скільки коштує пиво! 1 пиву, 14. Ти можеш робити це якщо хочеш, але пиво не проситиме обіймати його через півгодини ПІСЛЯ! 1 пиву, , ЗАГАЛЬНИЙ РАХУНОК: пиво перемагає жінок із рахунком 9:6!!!, , А якщо ви - жінка, і вас це розлючує, і ви не згодні з результатом - то ще 1 пиву!, І тоді фінальний рахунок стає 10:6 на користь пива:)

футбол, филмы, музыка, гулять с друзями

комедии

Вакарчук

Тупі запитання: 1)О третій годині ночі дзвонить мобільний телефон.... -Спиш? -Нє бля єбать чекаю пока ти позвониш! 2)Сидиш в контакті...пишуть тобі... -Шо робиш? -Піздец, з парашутом пригаю! Ебать шо не видно?) 3)Ідеш по місту з поломаною і загіпсованою рукою... -Шо руку поламав? -Нєєєєє ти шо, просто так гіпс вирішив примірити) 4)-Ало, ти де? -В туалеті... -Шо робиш? -Танцюю блін) 5)Стою я біля входу в школу...хтось питає... -Стоїш? -Нє літаю бля) 6)Наступний ранок після нового року... -Добрий день, у вас хліб свіжий..., -Нє, тогорічний...) 7)-Добрий день, у вас мука є? -Є -Дайте будь-ласка пачку жувачок) 8)Самий поширений випадок...дзвінок на домашній... -Ало ти де? -В космосі, блін 9)-Алло... -Так -А куда я попав? -!!!!А куда ти бля цілився??!?!?!??! 10)-Добрий день, у вас хліб свіжий? -Да -Піздато))) -...Вам дати? -Нє, ненада!) Приємного сміху!!=)

Ловлять українець і москаль рибу..., Аж ось одночасно клює і в того, і в того. Вони висмикують вудки, а там Золота рибка! Москаль зловив її за рота, а українець за хвоста., Рибка каже:"Москаль зловив за рота йому - 2 бажання а українцю - одне.", МоскалЬ загадує:, - Перше: Щоб по всій Росії не було жодного хохла..., -Друге: Обнести Росію високим забором, щоб жоден хохол не заліз., Рибка так і зробила., Українець почухав потилицю., "Кажеш нема жодного українця?, і високий мур довкола?", - НУ ТО ЗАЛпВАЙ ТО ВСЬО БЕТОНОМ!!!, , :shout:, , -О, диви, цементовоз поїхав!, -Так який же це цементовоз якщо там люди?, -Та які ж це люди, це ж менти!, , :shout:, , Журналіст бере інтерв’ю у бандерівця:, - Скажіть дядьку, а у Вас пістолет є?, - Та ні синку, де б він у мене узявся., - А автомат є?, - Та ні, навіщо ж він мені., - А от скажіть дядьку, а може у Вас кулемет є?, - О-о ні-і-і! Чого нема того нема!, , :shout:, , -Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?, -Як?, -Помолчите, девушка!, , :shout:, , Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку., Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:, - Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь., Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:, - А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися., Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:, - А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося., , :shout:, , Вмирає старий бандерівець., - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити., - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!, - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане., , :shout:, , пдет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!", На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:, - Гляньте, куме яка гарна ідея!, - Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда, , :shout:, , - Куме, я чув ваш син у Москві працює., - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають., , :shout:, , Зустрічаються два українці та й один другому каже:, - Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив., - Добре зробили куме., - А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив., - Ну добре зробили куме., - А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв., - Та ви куме брешете., - Та брешу, але як би гарно було., , :shout:, , Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия., До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту., Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав, що мабуть буде краще знайти зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:, - Хлопци, а где тут у вас остановка?, - Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав., , :shout:, , Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:, - Мабуть москаль, потрібно перевірити., - А що з науки їдеш ?, - У-гу., - Не колиться., - А що мабудь голодний ?, - У-гу., - Не колиться., - А скільки тобі років ?, - Ну в сєньтябрє будєт двацать., - Ой синку не буде !!!, , :shout:, , Львів., стоять двоє друзів . До них підходить москаль, М:-"извените пожалуста, как пройти в центр города?", ті мовчать..., москаль питає те саме по англійськи, -мовчать..., -по німецьки..., -мовчать., -по польськи..., -та сама історія., москаль обернувся тай пішов далі., один із друзів каже:, -ти диви яка розумна людина-скільки мов знає!, другий:, -І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО?!!!, , :shout:, , У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?", 40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!", 40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!", 20% в

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. Біля нього зупиняється машина: - Вуйку! Вас підвезти? - Ні синку, я ще почекаю. Зупиняється інша машина: - Слава Ісу! - Навіки слава! - Вас підвезти, шановний? - Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. Наступна машина: - Дєд, тєбя падбросить? Вуйко, відтягуючи затвор: - Ось я і дочекався. :shout: Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишнім таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає. Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю: - Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався. Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками: - Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка :shout: Урок географії у карпатському селі: - Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому. :shout: У відповідь на акцію українських націоналістів проти війни в Іраку під гаслом "БУШ - МОСКАЛЬ!", у Москві пройшли стихійні мітинги під гаслом "БЛЕР - ХОХОЛ!" :shout: Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. :shout: Питання. Чим жиди від Бандерівців відрізняються? Відповідь. Бандерівці обрізи ззаду носять, а жиди спереді :shout: Зловив українець золоту рибку і каже: - Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру. Рибка: - Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі. Українець: - Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих. :shout: -Микола, ти бачив шо москалі учудили? -Шо? -Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету. :shout: Іде чота упівців(воїни УПА). Чують: Щось в кущах шарудить.-Вони туди, а там хтось сидить. - Ти що робиш? - Я грібочкі сабіраю. - А ти що, їх тут садив? :shout: Приходять ветерани УПА до міського голови і питають: - Чи можна ми пам'ятник Степанові Бандері поставим>И - Можна! - А чи можна ми йому автомат на раменах повісимо? - Та чого ж, можна! - А чи можна, ми на нього москаля повісимо? - Панове! Та він же засмердить! - Та то нічого. Ми кожного дня нового вішатимемо. :shout: Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже: - Всьо такі нєдружелюбниє ви. - Та як це ?? - Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить". :shout: Колись був один депутат, який страшно не любив москалів.Через це його навіть не допускали до трибуни.Його друг порадив йому змінити тематику своїх виступів(не згадувати про москалів). Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На черговій сесії йому дали слово.Він Він так і зробив. На че

ну-погоди

Мы учимся в самой прекрасной школе на свете, а все остальные школы нам завидуют.Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?".Это только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более ста человек.Только мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська глючит и сеть не ловит!".Только в нашей столовой стреляют так, что хватает на пол столовки.Только в нашем кабинете музыки переписываются на партах.Только у нас что-то болит перед физкультурой.Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо!Только на наш ближняк стесняются зайти учителя.Только мы толпой в 50 человек бежим курить на перемене и нас таинственным образом не замечают.Мы гордо называем нашу школа "говно", а другие школы завистливо говорят "11" ШКОЛА, но всё таки она наша, наша, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!! Мы самые лучшие!вот она наша шкоола))