Олег Алдонин

88869762

id88869762

Нет

Нет

Открытый профиль

12 лет назад (Веб-версия)

Нет

https://vk.com/id88869762

Олег

Алдонин

Нет данных или скрыто

Мужской

12 марта

Нет данных или скрыто

Не женат

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Новороссийск

Новороссийск

Нет данных или скрыто

051

novoroskadet.ucoz.ru

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Либеральные

Православное христианство

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто

Учусь

Компьютерные игры, музыка .. Интегральное составление строительных чопиков для анизотропной функции адронного коллайдера. Футуристическое мышление в помощи в подделке кухонных кастрюлек. Старший помощник младшего помощника старшего помощника старшего помощника младшего помощника среднего помощника главного заместителя младшего помощника раздавателей буклетов

Много, всех и не упомнить

Nightwish, Children of Bodom, Catharsis, Soliwork, Skillet, Rammstein, Ensiferum, Апокалиптика, Эпидемия, Король и Шут, ДДТ, Ария ... Вобщем метал, рок

Comedy club и т.д

Мефодий Буслаев, Таня Гроттер, Гарри Поттер, рассказы Герберта Уэллса, Александра Беляева, Белянина, Пикуля, Булгакова и много ещё чего... Мифологии любые, сказки, немного классики

Маленький мальчик лепил снеговик, Сзади к нему подкатил грузовик. Вовек не забуду я мальчика глазки И бренное тело в виде колбаски. Ну почему глупый мальчик опять Вышел во двор из рогатки стрелять. Пулька с рогатки слетела как муха: Соседке в окне отстрелило пол-уха. Маленький мальчик бомбу нашел, С ней он в подьезд сразу зашел. Словно как гром что-то там прогремело Ручки направо, ножки налево. Маленький мальчик пульт откопал На красную кнопку тотчас нажал. Хочешь верь, а хочешь не верь: Мемориал в этом месте теперь. Маленький мальчик решил поиграть. В кухню газ напустил и стал поджигать. Соседка внизу даже охнуть успела... Только не ясно куда делось тело. Маленький мальчик в песочке играл Там он огромный снаряд откопал. Совочком по капсулю стукнул легко.. Больше в округе нет никого. Видел я странных прохожих в окне: Один нес другого на широкой спине. Маленький мальчик и тут постарался Дядя навеки калекой остался. Чу! Что-то снова почудилось мне (Или же это лишь только во сне?) Маленький мальчик с вилкой напал: "...Про меня эту гадость ты написал?!?"

Warcraft3, Unreal3, Morrowind, Oblivion, Lineage2, Aion, WoW, Perfect World, Counter Strike любой, Point Blanc, Heroes of Newerth и т.д

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. ...Всем сотрудникам нашей фирмы предоставляются пульты с двумя надписями - Кофе и Минет. У хороших сотрудников это кнопки, а у плохих это лампочки... Экзамен в Сельхозе: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем преждложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) Пи%дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает: - А что такое? Ты сегодня раньше обычного... Тот угрюмо отвечает: - Песни, бля, кончились... Проводницы отмечают день железнодорожника. Но кончилось бухло. И то, на что его можно купить - тоже кончилось. Заходит проводница в соседнее купе: - Ребята, у вас бабки имеются? - Парни (подумав о сексе): - Да! Проводница: - Валя! Неси сюда чаю, да побольше! Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!! Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: - А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"... Обиженный бухгалтер не остался в долгу: - А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М". Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает: - Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11? - Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип. - Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема? - В том, что он очень медленно шел. Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. - Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. - Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей? - Hе y нее, а y вас. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... - Как называется прибор для измерения силы тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно! На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать. -Назовите хоть один диэлектрик. -Не знаю. -Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв: -А! ЭБОНИТ! Экзаменатор, задумчиво: -Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД. Другие приколы страница не вмещает...

Нет данных или скрыто

Нет данных или скрыто